واحد إخترع حبوب للحوامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب ، واحدة أخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول له إتفضل إنت الأول.

مره دكتور مجانين دخل على العيانين بتوعوا العنبر لقاهم معلقين واحد مكان النجفه بيلفوا حوليه وبيغنوا النور جه النور جه ولقى مجنون قاعد ساكت لوحده فقله الدكتور انت مش فرحان زييهم بالنور ليه قاله يادكتور طيب دوول مجانين حد يعمل كده برده قاله كويس يعني انت عاقل قاله طبعا قاله طيب ليه مش خليتهم ينزلوه رد عليه المجنون كده برده يا دكتور يعني ننزله ونقعد في الضالمه.

ثلاثة مجانين طالعين فوق الشجرة، جالهم الطبيب النفساني وقالهم انزلوا من فوق الشجرة، نزلوا اثنين وبقي واحد قاله إنته ياللي فوق مانزلتش ليه؟ صحابه المجانين قالولو :سيبوا ، ده لسة ماستواش

في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ الاستاذ: اعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا

في واحد راح يغير أنبوبة بوتاجاز قال لامه ادعيلي قالته روح يابنى ربنا يفتحها فى وشك

واحد بخيل دخل مع ابنه سوبر ماركت الولد قال لأبوه : بأحب الشوكولاته أبوه قاله : حبها ورجعها مكانها

واحد بخيل قال لابنه : إنجح السنة دي وانا أجبلك كورة .. الولد شد حيله ونجح .. أبوه إشترى له كورة .. وقال له : طب لو نجحت السنة الجاية هأنفخهالك

واحد بيحلق دقنه التليفون رن ، عور نفسه عشان لما يرجع يعرف هو وقف لحد فين

مره واحد بخيل اوى بعت ابنه يشترى له بعشره صاغ جبنه …..راح الواد ورجع بعد شويه وقاله بابا البقال بيقولك تعال الحس السكينه

واحد بخيل ييجي بالليل و يقول لولاده مين يتعشى ومين ياخد جنيه كل الولاد يقولو ناخد الجنيه ييجى الصبح ويقولهم مين يفطر و يعطى لبابا جنيه

واد بيقول لابوه البخيل هات جنيهن عشان عايز لروح لحسانين .. فقاله خد الجنيه ده وروح لحسن

واحد بياكل رز معمّر … راح ضارب في وشه

إتنين طرش واقفين على محطة الأوتوبيس فدار بينهم هذا الحوار الأوتوبيس ده رايح مصر الجديدة ؟؟ – إيه ؟ على الحديدة ؟؟ ليه إنت طالب إحسان ؟؟- بذرة الكتان ؟ تلاقيها عند العطار – الجزار ! إنت عاوز لحمة ؟؟ – زحمة ؟! معلش أصل ده معاد خروج الموظفين – نور الدين ؟! معرفوش – متشربوش ؟؟ ليه كفا الله الشر – راس البر ! دا مصيف هادى – المعادى ؟؟ دى ضاحية جميلة – بليلة !!! إنت جعان ؟؟ – عيان ؟؟ متروح للدكتور – حنطور ؟! دى مواصلة جميلة توصلك لحاد الباب – هباب ! و أنا إلى كنت فاكرك محترم – إتخرم ؟؟ هو مين ؟؟ – أسبرين ؟؟ ليه إنت عنك صداع ؟؟ – قراع ؟ دا مرض خطير- فطير ؟؟ د تقيل على المعدة و تمنه غالى – خالى ؟؟ إنت تعرفه ؟؟ دا كبير فى السن – جن ؟! إنت راكبك عفريت !!!! – كبريت ؟ عاوز تولع ؟؟ – أتدلع ؟؟؟؟! مفيش حد غيرك أتدلع عليه ؟؟ …………………. ، فمر بيهم راجل شرطة لقاهم بيتخانقوا فقالهم : واقفين هنا بتعملوا إيه ؟؟ قالولوا : مستنيين الإوتوبيس فقالهم : يانهاركم إسود .. جواسيس ؟؟ طب تعالوا معايا على القسم

دخلت بطة السوبرماركت وسألت البائع: عندكم عنب؟؟ فرد: لا ما عندناش .. فطلعت البطة من المحل في اليوم الثاني رجعت البطة السوبرماركت مرة ثانية .. وسألت البائع: عندكم عنب؟؟ قال لها: لأ ما عندناش.. فطلعت البطة من المحل في اليوم اللي بعده .. رجعت البطة للسوبرماركت وسألت البائع: عندكم عنب؟؟؟ فصرخ عليها: لا لا … انتي جيتي اليومين اللي فاتوا وسألت اذا عندنا عنب…؟؟ وقلت لك في كل مرة جيتي فيها ما عندناش والله إن جيتي مرة ثانية وسألت عن عنب هادق رجلك المفلطحة في الأرض بمسامير ،، فاهمة !!؟؟ فطلعت البطة …. في اليوم الرابع رجعت البطة السوبرماركت ..! وسألت البائع: عندك مسامير؟؟ فرد عليها: لأ ما عندناش فقالت البطة:تمااااااااام … طب عندك عنب ؟؟

واحد ماشى ورا وحدة بيعاكسها وبيقول لها انا معايا عربية ، وراكي مشوار يا جميل ؟؟؟؟ قالت لة: لأ ورايا حمار

مرة واحد بيتكلم مع صاحبة فى الموبايل فالخط بيقطع فصاحبة بيقولة الخط بيقطع لية فقال له اصلى جايب الخط بالتقسيط

مرة واحدة قاعدة مع جوزها قاللها انا بحب فيتراك قالت له و انا بحب مجدى قالها فيتراك دي مربى قالت له ومجدى ده عسل

احول بيعاكس حوله قاللها: احلى واحده اللي في النص ردت: اما شلة صيع صحيح

فى بلد كلها أغبية فى نهاية هذه البلد حفره كبيرة كل ما واحد يعدى يقع فى هذه الحفره فقالوا لازم نجيب حد ذكى يحل المشكلة دى …… جابو أذكى ثلاثة فى البلد الأول قال: أحنا نقف هنا واللى يقع نطلعه ونوديه المستشفى الثانى قال له أنت غبى ماحنا نجيب الإسعاف تقف هنا واللى يقع تخده هى وتوديه المستشفى …….فقال الثالث أما أنتو بلد أغبيه صحيح ماحنا نردم الحفره دى ونحفر وحده عند المستشفى على طول

مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه: زوجتى الثالثه على اليمين

قزم اتخانق مع مراته زعلت منه حطت جزمته فوق التلفزيون وخرجت

مره واحد احول سجل في ‏الجيش…… حطوه في قسم القصف العشوائي

واحد عنده مزرعة دواجن واشترى مجموعة كتاكيت وكان وسطهم كتكوت شرس جدآ ماكانش راحم الفراخ او الديوك كان مطلع عينهم ، فالراجل زهق منه ورماه فى الصحراء ، وبعد كام يوم راح الصحراء فلقى الكتكوت مرمى على الأرض وشاف نسر نازل من فوق على الكتكوت ، صعب علية الكتكوت فضرب النسر بالنار… جرى عليه الكتكوت وهو بيزعق وقاله  يخرب بيتك بوظت لى الكمين

صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع

مرة واحد سافر الكويت لقى الاسامى بوحمد و بو ‏فهد و بو محمد و بو فيراس ‏راح سمى نفسه بوكيمون

سواق لوري محمل فراخ ومعاه بغبغان . شاف بنت حلوة بتشاورله يوصلها ، ركبت معاه وحاول يبوسها فرفضت فقالها أبوسك يا تنزلي فنزلت.. لما وصل السواق مشواره لقي فرخة واحدة هي اللي فاضلة والبغبغان بيقولها أبوسك يا تنزلي

مرة واحد حب يفتح مزرعة مواشي فسال صاحبه انت بتأكل البقر ايه قالو البقر الاسود ولا الابيض قالو الاسود قالو علف فقالو طيب والابيض قالو علف بردو قالو طيب بتشربو ايه قالو الابيض ولا الاسود قالو الاسود قالو ميه قالو طيب والابيض قالو ميه بردو قالو طيب بتنيمو فين قالو الاسود ولا الابيض قالو الاسود قالو في الحظيرة قالو طيب والابيض قالو في الحظيرة بردو قالو يا عم انتا وجعلي دماغي من الصبح وقاعد تقول ابيض واسود والاتنين بيكلو ويشربو وينامو زي بعض قالو لا اصل البقر الاسود بتاعي قالو والابيض قالو بتاعي بردوووووووو

مرة واحد شاف حادثة والناس ملمومين عليها قام رايح وسأل واحد من الموجودين .. فيه ايه يا بيه؟؟ قاله حادثه وفيها ميت ، قام رايح وقال وسع يا جدع انا عمّ الميت … الناس بصولوباستغراب ووسعولو ، الراجل انبسط قوي وراح داخل وفجأة………بص لقي الميت حمار

مرة راجل مروح بيته بليل لقى مراته نايمة مع راجل غيره قالها:عال يا هانم النهاردة رجالة بكرة سجاير

مرة واحد ماشى بالعربية بتاعته فلقى يفتة مكتوب عليها خفف 70 كيلو قلك التزم باشارات المرور مشى كمان شوية لقى يفتة مكتوب عليها خفف40 كيلو مشى على سرعة اربعين كيلو وبعد شوية لقى يفتة مكتوب عليها خفف عشرة كيلو مشى على سرعة عشرة كيلو بعد كدة لقى يفتة مكتوب عليها مرحبا بكم فى خفف

مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها ‏جنب قفص القرود وعلق الصورة ‏فى الصالون وكتب تحت الصورة: هذه صورة زوجتى ‏مع القرود (ملحوظة:زوجتى ‏الثالثه ‏على اليمين).

مرة واحد راح السودان بالليل ملاقاش حد

ديك وفرخه معديين من قدام محل شاورما ..الديك ‏بيقولها شوفى اللى بيحصل ‏للى ‏مبتسمعش كلام جوزها

واحد قال لأبنه: نابليون وهو قدك كان أول واحد ‏على الفصل، رد الواد على ‏أبوه: نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور

مرة واحد توأم شاف اخوه، قال له: انت فين من ‏الصبح يخرب شكلك، امي خلتني ‏استحما مرتين

المذيعه بتسأل واحد اصلع:تحب تسمع اغنيه ايه قالها: فرق كبير

مرة فار عمل ورشة تصليح افيال جالو فيل كبييييييير قالو ظبطني نط الفار جوة بقوا ومرة واحدة عطس الفيل اتنطر الفار بعيد فجالوا قالو انا قلتلك دور

طفل صغير سال امة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت السجادة لاقيتك جيت … راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة… يومين و لاقى صرصار فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك

واحد قال لخطيبته أنتي لبن أنتي قشطة أنتي حليب أو أقلك ؟ أنتي البقرة كلها

واحد سافر امريكا …وبعد سنتين اتصل بأبوه وقال له انا اتجوزت وجاني ايدز ………. ابوه إضايق قوى وقال له … ليه ما سميتوش على اسم جدك

مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه ‏لقت مصباح علاء الدين طلع لها ‏الجنى طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه ‏وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى ‏عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى ‏عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين ـــ جتلها الحصبه ‏ماتت

واحد بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه وقالها: ‏لما اترفدت كونتي معايا ولما ‏عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا ‏ودلوقتى لسا جنبي وأنا بموت؛ ‏مسك ‏ايدها بحنيه وقالها: انا مش عارف ليه حاسس انك ‏نحس

مره استاذ تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ فقال ‏لهم: انا عايزكم ترسموا ‏حمار ‏غيباً ؛ وقف تلميذ وقال: طيب لو سمحت يا ‏أستاذ.. اخرج بره علشان محدش يغش

كل يوم النمر ينزل في الأرنب ضرب و يقول له إنت ودانك طويلة ليه. اشتكى الأرنب للأسد و قال له على تصرفات النمر معاه.الأسد قال للنمر يا أخي إتلكك للأرنب بطريقة أحسن من كده، قول له هات لى جزر، إذا جاب لك جزر لونه أصفر إضربه و قول له أنا عاوز جزر أحمر، و إذا جاب لك جزر أحمر إضربه و قول له أنا عاوز جزر أصفر. فقال النمر للأرنب أنا عاوز جزر، فقال له الأرنب، عاوز الجزر أصفر و لا أحمر.النمر نزل في الأرنب ضرب و قال له إنت ودانك طويلة ليه

واحدة نايمة جنب جوزها فسمعت صوت خروشة على السلم قالت لجوزها الحق ياراجل انا سمعة صوت خروشة قالها ماتخافيش انتى معاكى راجل شوية وسمعت صوت خروشة على الباب قالت لجوزها قام رد عليها وقالها ماتخافيش انتى معاكى راجل شوية ودخل حبة حرمية وشالوها من جنبه قامت قالتله الحق ياراجل دول حايخدونى قام رد عليهاوقالها ماتخافيش انتى سايبة مكانك فى البيت راجل

مرة واحد متسلق جبال راح يتسلق جبل هو و المساعد بتاعه. وكان المساعد ده بيتهته فى الكلام ,وهما طالعين فى نص المسافة المساعد قال للمتسلق:ن ن ن ن ن…….. فالمتسلق قاله:بس يابنى لاضحك ونوقع احنا الاثنين. ولما وصلوا فوق ، قاله عايز ايه ؟؟ قاله:ن ن ن ن ن…. نسيت الاكل تحت. قاله: يخرب بيتك . ونزلوا تانى ، وهما فى نص المسافة,المساعد قاله:ب ب ب ,قاله :بس لاضحك ونوقع احنا الاثنين.ولما نزلوا تحت قاله :عايز ايه.قاله:ب ب ب ب بهزر معاك

زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ….. قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله

قمة الهدوء انك تسمع شريط فاضى وقمة الرخامة انك تقلب الشريط وقمة التناحة انك تعيد حتة عجبتك

مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك

واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه

سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك

واحد راح للدكتور بيقولو يا دكتور انا عندى صداع ، قالو بتنام والشباك مفتوح ولا مقفول ؟ طيب افتحه قبل متنام وتعالى بعد يومين ، جاله بعد يومين ، قاله الدكتور الصداع راح قاله الصداع راح والتلاجه راحت والتليفزيون راح و….و….و…و

واحد كل يوم يروح البنك ويدخل 5000 جنيه بحسابه… الموظفين استغربوا وفي يوم من الأيام قالوا للمدير قالهم إذا جاء نادوه أكيد هو غني ولازم نكسبه زيادة لما جاء الواد ودخل البنك دخلوه الموظفين على المدير قاله المدير أنت بتشتغل ايه؟..قال: انا مابشتغلش قاله المدير من فين بتجيب الفلوس دي كل يوم؟ قال:أنا بتحدى الناس و الرهان على 5000 جنيه و كل يوم بكسب.قاله المدير كذاب قول الصدق…قال الواد: خلاص تراهن على 5000 جنيه اني أبوس عيني قال المدير اراهن….قام الواد وفك اللينسيز و باسها ورجعها وخسر المدير اداه المدير 5000  جنيه وطلع الوادتاني يوم لما دخل الواد للبنك نادوه الموظفين ودخلوه على المدير قاله المدير يابن الحلال رجعلي فلوسي قال الواد: خلاص أنا هراهنك على إذا أنت فزت هاديك فلوسك مضروبين في 3 وإذا أنا فزت مش عايز منك حاجة قاله المدير اوي موافق طبعا ; وقال شاهدين يارجاله و كان واقف 10 موظفين قاله الواد: تتحداني أن لون هدومك الداخليه أزرق قال المدير وهو فرحان لا مش أزرق قال الواد لا أزرق قال المدير لا والله مش أزرق قال الواد طلعه أشوفه قلع المدير البنطلون عشان يثبت له و بدأ الموظفين يعيطوا التفت الواد للعشر موظفين ولم من كل واحد 5000 جنيه وقالهم مش قلتلكم هاقلعه هدومه

واحد اسود اتجوز واحدة سودة زيه.. جابوا ولد ابيض.. سموه مش ممكن

مرة واحد رخم ضرسه كان بيوجعه… راح للدكتور وقاله اخلعلي كل ضروسي وسيبه لوحده زي الكلب

واحد عنده مزرعة فراخ.. دخل المزرعة لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس.. مسك فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها.. وقال للفراخ اللي مش هتجيب بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة دي.. تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة خمس بيضات ماعدا فرخة بايضة تلات بيضات بس.. فقاللها ايه ده؟؟ قالت له استر عليا ده انا ديييييييييييك

واحد واقف على الكوبري بيقول ,36,36,36,36 راح واحد سأله ايه حكاية ال36دي؟ قاله تعالى أوريك قام رماه من فوق الكوبري ..وقال 37,37,37,37

واحد راح للدكتور بيقولوا يا دكتور كل ما اكلم واحد ينام مني ……….. يا دكتور ……….. يا دكتور

واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها … وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش….. الا اذا سكر

واحد بيقول لصاحبه … الحق الثعبان دخل غرفة حماتك … قاله: سيبه يستاهل

اثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهورهم بالليل.. بص الأول للسما وقال للثاني شايف ايه ؟ قال اشوف نجوم كثيرة…. قال وده يدل على ايه ة ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في الكون ده . قال الأول ده يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده….. طلعت خرطوم

واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،… رد الواد على أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور

واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى

مرة ديك بقول لفرخة تتجوزيني عرفي قالتله ده بابا يدبحني

سودانية لبست فستان أحمر … قالت لزوجها دلعني … قال لها: يا فحم يا مولع

المدرس:يعيش السمك في الماء. الطلاب:يعيش يعيش يعيش

القمر طلب ايد الشمس للزواج، قالت له: ما باخدش واحد صايع طول الليل

واحد أعمى فتح، من الفرحة انشل

أقرع حب واحده معرفش يعبرلها عن شعوره

واحد رمى يمين الطلاق على مراته ما جاش فيها

بدوي تزوج بدوية كتب الخيمة بإسمها

فرخة  اتجوزت فيل …جابوا تـشكـِن فيليه

كلب شوارع  عدى من جنب قسم شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت تعليمي

أحول اتجوز على مراته طلعت هي

واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم …… في يوم الولد تكلم …. و قال : خالو….ثاني يوم ….. مات خالو …. بعد اسبوع …. قال: اخوي …… ثاني يوم ….. مات اخوه ……. و بعد اسبوع قال: بابا ….. الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ……. مات جارهم

ولد يسأل ابوه …. هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف

مرة أب سأل إبنه، أخذتو الضرب بالرياضيات، قال الإبن : نعم يا بابا ، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان . . .

واحد حمصي جاله سرطان قال لأبنه : اذا مت قول فيني ايدز علشان امك ماحدش ياخذها

واحد ماشي في جنازة مراته وهو بيضحك بيسألوه بتضحك ليه قالهم دي اول مرة في حياتي اعرف مراتي رايحة فين !؟

زوجة بوش تغني ادلع ياكايدهم وزوجة صدام تغني سو ياسو حبيبي حبسوه

واحد سأل أمه ماما ليه بابا أصلع قالتلوا هي علامة من علامات الذكاء قلا طيب ليه أنت شعرك طويل….؟

بدوي راح يخطب وقدمولوه من أكياس شاي لبتون قام قلهم من أولها سحر

قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ … قال القروي: ذس إز … تش … أح

قروي قال لأبوه : يابه رخصتي انتهت …. قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع

ضابط المرور بيحقق فى حادث… سأل الاول .. فرد .. يا بية انا اديتة كلاكس .. واديتة انوار وصرخت فية علشان يبعد ومفيش فايده.. سأل التانى … فرد … يابية انا اعمل اية ، انا قاعد فى الكشك بتاعى

غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه …. دخل يسأل هي ضد الماية ؟؟

واحد نام بالشقلوب صحى لقى رجليه معمصة

واحد اتجوز واحدة وبعد اربع شهور ونص مراته خلفت ولد فسالها الواد دة جه ازاى واحنا متجوزين من اربع شهور ونص؟؟؟؟!! قالت له انت متجوزنى من امتى؟؟؟ قال لها من اربع شهور ونص قالت له انا متجوزاك من امتى قال لها من 4 شهور ونص قالته له كدة يبقوا تسعة . فرد عليها ايوة كدة كنتى هتخلينى اشك فيكى

يحكى أن أحد مذيعي التلفزيون ذهب إلى البادية لإعداد تقرير عن الثروة الحيوانية في منطقة ما وعندما بدأ بتصوير اللقاء سأل المذيع أحد المواطنين هناك: كم رأسا من الغنم لديك؟ فأجاب المواطن: 2000 رأس؛ نصفهم لونه أبيض والنصف الثاني أسود. فسأل المذيع: وهذا العدد الضخم من أين يشرب؟ فردّ المواطن بسؤال المذيع: عن البيض أم السود تسألني؟ فقال المذيع: السود!! فقال المواطن: السود يشربون من النبع. فقال المذيع: والبيض؟ فقال المواطن: أيضا من النبع!!! فسأله المذيع: ومن أين يأكلون؟ فرد الرجل: عن الغنمات البيض أم السود تسألني؟ فقال المذيع:الــــســــــــوووود (قالها بضجر). فأجاب الرجل: السود يأكلون من السهل. فقال المذيع: والبيض؟ رد الرجل: البيض يأكلون من السهل أيضا!! وعندها صاح المذيع غاضبا بالرجل: هل تهزأ مني؟!؟! نحن على الهواء وآلاف الناس يشاهدوننا.. وأكمل قائلا للرجل :أرجوك كن جديا معي.. وعاد المذيع مرّة أخرى إلى الرجل وسأله: في أيّ مكان ينام الغنم عندك؟ فقال الرجل:عن البيض تسألني أم عن السود؟ فقال المذيع وهو يشتاط غضبا: عن البييييييييييييييض. فقال الرجل: البيض ينامون في حظيرة الأغنام. فقال المذيع: السوووووووود أين ينامون؟ قال الرجل: أيضا في الحظيرة!! حينها ترك المذيع اللقاء؛ و خلع حذاءه وانهال ضربا بالرجل.. فأخذ الرجل يصيح قائلا: أيها المذيع دعني أشرح لك الأمر.. دعني أشرح لك الأمر.. فتوقف المذيع عن الضرب وقال للرجل: وما هو هذا الأمر؟ّ قال الرجل للمذيع: يا سيّدي كنت أقول ما أقوله لك لأني صاحب الغنمات السود وأنا أدرى بحالتهم وأين يأكلون ويشربون.. فقال المذيع: ومن يا ترى صاحب الغنمات البيض؟؟؟ فقال الرجل:أنـا أيضا صاحب الغنمات البيض

واحد راكب عربية هو مراته وسايق على 180، عربية البوليس وقفته ونزل الظابط يكلمه. الرجل: ايه المشكلة؟ الظابط: انت كنت سايق على 180 والسرعة المسموحة هنا 60 بس. الرجل:لا معلش انا كنت معدي الـ 60 بشوية مراته: لاانت كنت ماشي على الاقل على 200. الرجل بص لمراته بحقد الظابط: كمان الفانوس اللى ورا مكسور.الرجل: مكسور! والله ما شفته مراته: حرام عليك .. انت كنت عارف انه مكسور من كتم اسبوع. الرجل بص لمراته بحقد الظابط: كمان مكنتش رابط حزام الأمان الرجل: لأ كنت رابطه بس فكيته لما وقفت مراته: لالال اانت عمرك ما ربطت حزام الامان الرجل التفت لمراته وزعق فيها: انتي ماتعرفيش تسكتي ابدا؟ الظابط سأل مراته: لو سمحتي يا مدام هو دايما يصرخ كدا؟ مراته: لأ لما بيكون سكران بس!

واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!!
الزوج: فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟ الزوجه: ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها “سوسو”؟؟
الزوج: يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق! الزوجه صدقته وراحت لحالها… بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟ الزوجه: حصانك على التليفون ..!!

الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟ الطالب : طريق . الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟ الطالب : طرطريق

واحد كان بيدور على مطعم نظيف، لقى محل مكتوب عليه (حاربنا الذباب) فراح داخل وأول ما جه الأكل تجمع الذباب عليه فقال للجرسون: بتقولو حاربنا الذباب وطلع كل الذبابا ده منين الجرسون: احنا حاربنا الذباب بس هواللي فاز !!

واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب…قدم علي وظيفة عينوه خرامة

مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس … يالهوي وعملتي إية ..عملت بامية وامري لله

ماما .. أنا سمعتك بتتخانقي مع بابا وبتقولي له انك مشترياه بفلوسك. وعاوز ايه؟  باقول يعني مش كنتي تدفعي فلوس زيادة شوية وتشتري واحد أحسن منه.

واحد كريم اوى اتجوز واحدة كريمة اوى خلفو عيل اتبرعو بيه لدار الايتام

زوجة بتقول لزوجها فاتورة الكهرباء جت 15جنية بس قالها يارب تفضل تيجى كدة بعد ما يدخلوا الكهرباء

واحدة بتقول لجوزها شفت الراجل اللى قدامنا داخل خارج يبوس ايد مراتة ماتعمل زية قالها طب واعمل زية ازاى اذا كنت ماعرفش مراتة

واحد غبى شاف قشرة موزه على الأرض فقال يييه هاتزحلق تانى

مره واحد عنده جموسه حرقها عشان ينزل اللبن مغلي

مرة شرطي مرور مسك واحد بيعمل امركانى بالعربية .. وقاله ادفع مخالفة 50 جنيه … رد السواق وقال :ماعيش إلا ورقة بــ 100 جنيه ….. قال له شرطي المرور خلاص روح اعمل أمريكانى بــ 50 جنيه تانيه ..وارجع

مره مدير شركه مارلبورو قابل مدير شركه كيلوباترا فقالو انا مره لقيت فى السجاره بتاعتكم خشبه .انتم بتستوردوا التبغ منين …فرد عليه مدير شركه كيلوباترا متعجبا …..يعنى ايه تبغ!!!!!؟؟؟؟؟؟

واحد أشترى عربية بالكمبيوتر فلما عدى التسعين قال الكمبيوتر “بعد التسعين تعمل حادثة..احذر. “ففرح الراجل وفضل يزود فى السرعة والكمبيوتر يحذره لغايه ما وصل إلى 180. كيلو فصاح الكمبيوتر”يخرب بيتك نزلني هنا”

واحد اشترى موبايل فحب يعملها لمراته مفاجأة راح داخل البيت في السر واستخبى في الحمام واتصل بيها من الموبايل ولما ردت عليه قال لها ازيك يا حياتي أنا جاي في السكة قالت له: لأ اوعى تيجي دلوقت أحسن أبو سيد مستخبي في الحمام

بخيل على فراش الموت ، قبل ما يموت بيسأل عن اولاده … فين محمد ؟ قال محمد : نعم يا بابا …وفين محمود ؟…رد محمود باكيا، انا هنا يا بابا …………الأب : ايه ده .. انتم الاثنين هنا و سايبين نور الصالة والع؟

بخيل اتجوز بخيلة … جابوا بنت سموها حصالة

مرة واحد فرعونى حب واحدة فرعونية قال لها: آمون فيك

تاكسي…مصطفى كامل عالبحر؟….. مشفتووش

مره واحد راح للسوبر ماركت قاله عندك معلبات رد عليه ايوه قاله طاب ادينى علبة كبريت

مرة واحد قتل ابوة وأمة وخالة وبعدين قطع رجلة . فسألوة لية ؟ قال عشان رجلى ما تجيش في القضية.

بخيل صحى من النوم قال لمراته أنا حلمت إنى اشتريت للأولاد 3 كيلو موز و2 كيلو تفاح قالت له يا راجل ليه التبذير ده قال لها اسكتى خلى العيال تاكل

بقرة جالها جفاف نزلت لبن بودرة

فرخة اتجوزت فيل خلفوا تشكين فيليه

واحد أحول بدل ما يعيط ريل

فرخة باضت بيضة من غير قشره عشان مستحمية بهيد اند شولدز

اتنين بلدياتنا فى الصين وركبوا أوتوبيس بدورين, محمدين: متيجى نطلع ياحسنين فوج . حسنين:لأ لو عاوزاطلع لوحدك ، محمدين: موافج ، فطلع وبمجرد طلوعه نزل فورًا فسأله حسنين: فى ايه نزلت ليه. محمدين: ما لقيتش سواق فوق

مرة واحد موظف ماشى الصبح رايح شغلة وهو ماشي شاف جماعة بلدياتنا واقفين فوق كوبري قصر النيل مهيصين و بيسقفو و بيصفروا ويرقصوا ويهللوا وينادوا هاريدي هاريدي هاريدي، تاني يوم شاف الموظف نفس الحكاية، ثالث يوم شاف نفس الحكاية فراح يسأل حد من الجماعة دية ونبي يا بالادينا شايفكوا بتسقافوا و مهياصين على الأخر هو في أية قالوا أحسن غطاس عنديكم بيجعد جد اية تحت المية قالوا ثلاث دقائق قالوا هريدي ولد عمي !!!! بجالوا تلات تيام في المية ومطلعش!!!

مرة واحد بلدياتنا الباب افل على صباعه الباب ازرق

قاطع طريق طلع على واحد صعيدي و عيلتة قال له ، فلوسك يا ابنك الصغير ، بلدياتنا قعد يضحك ويكركر ، الراجل اتغاظ وخد الواد وحط السكينة على رقبته وقاله انا ما بهزرش ، برضه قعد يضحك ، قام دبح الواد الصغير ورماه قدام أبوه وقال له فلوسك يا ابنك الكبير ، بلدياتنا مات على نفسه من الضحك ، الراجل اتخنق منه وحط السكينة على رقبة الواد الكبير وقال لبلدياتنا انا ما بهزرش ، الراجل سخسخ من الضحك قام قاطع الطريق دابح الواد الكبير ورمى جثته ادام الراجل ، ومسك مراته وقال له : فلوسك يا مراتك يا راجل يا ناقص ، قعد يضحك برضه، قام دبح مراته ورماها ، وقال له فلوسك يا حاخد عمرك ، برضه قعد يضحك ، حط السكينة على رقبته وقال له انا ما بهزرش ،قام بلدياتنا قال له : دهدى!! ما انكشفت بجا يا ابراهيم يا نصر

صعيدي سألوة أية رأيك في الزواج المبكر…؟؟؟؟ قال لهم في أي ساعة

صعيدي لغي معاده مع الدكتور لأنة عيان

واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام….قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة…عد من واحد الى خمس ميه… بلدياتنا مكدبش خبر… وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين …جـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد

بلدياتنا تاجروا في الموز خسروا علشان بيرمو الموز المعووج

واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور

جماعة بلدياتنا عملوا أتوبيس بالعرض عشان يركبون كلهم قدام

مره واحد بلدياتنا ركب دماغه عمل حادثه

مرة واحد بلدياتنا نزل في محطة الرمل رجلة غرزت

واحد بلديتنا اتعزم على حفلة تنكرية بعت اخوه

واحد بلدياتنا دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه قاله انت بتعمل ايه، قاله ايه يابا يعني هناكله

عشرة بلديات حبوا يعملوا إرهابيين خطفوا طيارة فاضية و إتصلوا بالمسئولين قالولهم إن ما نفذتوش طلباتنا كل نص ساعه حنقتل واحد منا

شرطي صعيدي في الخدمة لقى قرد في الشارع وداه للضابط المسؤول عنه وقاله : يا باشا أنا لقيت قرد أوديه على فين ؟ قال الضابط : على حديقة الحيوانات..غاب الشرطي الصعيدي ساعتين ورجع هو والقرد ، الضابط بيسأله ايه الي رجعك ؟ قاله يا باشا وديته على حديقة  الحيوانات ، تحب أخده دلوقتي أفسحه في الملاهي؟

واحد بلدياتنا دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر عدى عليه الشاويش وقاله:اللواء “فريد” جه؟ قاله : ماجاش يا شاويش “محمد” وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله اللواء “فريد” جه؟ قاله لسه ما جاش. وبعد ساعة أخرى رجع له تانى وسأله اللواء “فريد” جه؟ قال له لسه ما جاش. وبعد ساعة جه اللواء “فريد” قاله العسكرى : أنت فين الشاويش “محمد” حيخرب بيتك!

بلديات حب يعاكس واحدة لابسة جزمة بيضة فقال لها نهارنا زي الجزمة.

مرة واحد صعيدى راح مصرعلشان يشتغل فبعد ما اشتغل بعت لأهله دستة جاتوه فبعتوله الرد…”هريدى أهلك وناسك عيسلموا عليك نفر نفر ويجولولك الصابون اللى بعته بيوسخ الهدوم”.

واحد صعيدي رجع من السفر بعد غيبة بيسأل عن ابنه الصغير قالوله ان القطر داسه قال لهم تااااااني

مرة واحد امريكي وواحد اسباني وواحد صعيدي اتفقوا مين بجيب اكبر تمساح راح الامريكي جاب واحد كبير وراح الاسباني جاب واحد اكبر وراح الصعيدي و ما رجعش راحوا يدوروا عليه لقوه شايل تمساح صغير و بيغني له بابا فين ؟؟

صعيدى أخذ شهادة دكتوراه فقال لزوجته والله ماخبرشى ليه الناس بيضحكوا على الصعايدة أدينى جبت الدكتوراه. فقالت له زوجته: دق على الخشب عشان العين. فدق على الخشب. فقالت الزوجه مين على الباب؟ فقال الزوج: خليكي انا حاشوف مين
 
مرة فيه واحد صعيدي مات أبوه فلما سألوه عن السبب قال لهم جلطة في المخ . قالوا لا حول و لا قوة الا بالله و المخ ده جاله منين

اثنين صعايدة بيلعبو الشطرنج فقال الأول : قتلتلك الحصان فأستأذنه الثاني خمس دقايق ولما رجعله قاله :سممتلك البهايم

مرة صعيدي قال لأبوه: عايز آخذ نوكيا قال له:على جثتى حتاخد بنت عمك

صعيدي اول مرة يشوف فلبيني قال يا بخته دا شبعان نوم

اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول

عشرة صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتات تسعة ماتوا وواحد فى حالة حرجة

مرة صعيدي طلعله عفريت علاء الدين وقال له شبيك لبيك خدامك بين ايديك قال له عايز كوبري من الصعيد الى نيويورك قال له مستحيل شوف طلب غيره قاله طيب خلي الصعايدة يفهموا فكر شويه وقال له عايز الكوبري اتجاه واحد ولا اتجاهين ؟

مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقال لهم الهمه يارجاله هى سوده وفيها سوسته

بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر ، راح الجهاز ضربه..الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز ضربه..بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح الجهاز ضربه!!

واحد بلدياتنا ركب سيارة مرسيدس حديثه فتح الراديو لقي المذيعه بتقول هنا لندن راح قايل: يلعن ابو السرعة

بلديتنا شاف فى الجرايد حادثه واحد فى امريكا قتل مراته ودفنها تحت السرير والبوليس الأمريكى لم يكتشف ذلك الا بعد 25 سنه قام قال لنفسه يبقى انا لو عملت كده البوليس عندنا مش حيكتشف ابداً راح فعلاً قاتل مراته وحفر تحت السرير وحطها مفيش ربع ساعه والبوليس قبض عليه فتعجب قوى وسأل الظابط انتم ازاى كشفتم الجريمه بسرعه قوى كده ده فى امريكا ماكتشفوهاش الا بعد 25 سنه رد عليه الظابط اصل فى امريكا الراجل كان ساكن فى الدور الأرضى وأنت ساكن فى الدور الخامس

مرة بلدياتنا قعدوا يغسلوا الحيطان بالمياه لحد ما واحد مسكت فيه الكهرباء.قعد أصحابه يشدوه و يضربوه علشان يبعد عن الحيطة ما عرفوش. لحد ما ودوه المستشفى و لكنه مات. ……تقرير الطبيب الشرعي: سبب الوفاة ضرب أفضى إلى موت

واحد بلدياتنا دخل بار، فجلس بجوار جيمس بوند، فقال له: عايزين نتعرف، اسمك الكريم إيه؟ قال له: (بوند, جيمس بوند)..أند يو؟ رد عليه بلدياتنا و قال له: (دان, حمدان)

مرة واحد بلدياتنا دخل مطعم بيتزا الرجل جابلة البيتزا قاله تحب نقطعها علي 8 قطع ولا 16 قطعة.. قاله لا 8 قطع علشان ما اقدرش اكل ال 16

مرة واحد بلدياتنا وقع فى حفرة نزلولوا حبل ‏طلع مخنوق

مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى ‏عريان

مرة اثنين بلدياتنا في الجيش فالصول بيسأل ‏الاول:ايه ده؟؛ قال له:البندجيه يافندم، قال له:بندجية ايه ياهريدي ‏دي وطنك دي امك، فراح للعسكري ‏التاني قال له:ايه دي؟، قال له:دي ام هريدي ‏يا فندم.

كان فيه خمسة صعايدة سموا نفسهم الشجعان التلاتة

واحد بلديتنا رجع بيته لقى مراته فى السرير مع أثنين .. صرخ وهاج مراتى بتخونى … بسرعة رد عليه شاب منهم احنا الكاميرا الخفية لو مش عايز تذيع قول ما تذيعشى … رد بلديتنا لأ ذيع خللى الناس تنبسط
10
 صعايدة بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه العربية مرتين يطلع برة اللعبة

بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية

بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها

بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا !!

مرة بلدينا جاب لمراته تسجيل فيـــــــ”لبس” فلما رجع من الشغل لقاها فكت التسجيل 100 حتة فقال لها :إية إللى بتعملية دة فقالت له: أنا فصصته مالقيتش ولا حته على مقاسى

مره واحد بلدياتنا دخل حمام افرنجي اخد معاه مترجم

جماعة بلديتنا حبوا يعملوه مزرعة فراخ مرة زرعوا الفراخ بمنقارها الفراخ ماتت المرة التانية زرعوها برجليها الفراخ برضه ماتت قاموا بعتوا لقريبهم العالم فى بلاد برة فقالهم: ابعتولي عينة من التربه احللها!!!

واحد بلدياتنا بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله البياع لا.. يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة مارلبورو

تلغراف جه لهريدى من البلد مكتوب فيه : مراتك خلفت والجاموسة خلفت …احضر فورا للتعرف على المولود

واحد معدى لقى ناس بتهيص قوى قالولهم فية ايه قالوله فى واحد بلدياتنا عايز ينط من سطح العمارة قالهم خلاص انا طالعلة… طلعلة وقاله عايز تنتحر لية… بلدياتنا قاله اصل انا غبى وكل الناس بتقول علي غبى راح الراجل قايله هاقولك فزوره لو حلتها ماتبقاش غبى حاجة اسمها زى شكلها بلدياتنا : ماخبرش الراجل:البيضة.. اقولك واحدة تانية حاجتين اسمهم زى شكلهم بلدياتنا :ماخبرش الراجل: بيضتين.. اقولك واحدة تانية بسيطه و سهله حاجة كبيرة وسودة وبتجيب لبن واسمها جموسة بلدياتنا 3 بيضات راح الراجل ماسكه وراميه

صعيدي ربنا فاتحها عليه وساكن في الدور الخامس وبعد ما نزل الصبح افتكر انه نسى نظارة الشمس والمنديل فنادى علي زوجته وقالها ارمي النظارة والمنديل فرمت زوجته النظارة فانكسرت فقال لها خلي المنديل انا طالع اخذه

الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه كدة جاهز للمهمة بتاعته هريدى :يعنى حارجع مصر مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم مدرب الموساد : لا لا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب يقوللك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى ياهريدى هريدى : تحت أمرك يا فندم و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى .. فراحوا باعتينله مندوب المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها 4هريدى المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول المندوب : أنت هريدى .. ازايك وازاى أمك هريدى : أنت عايز هريدى الجاسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع

صعيدي حضر فرح اخوه، فأتى ابو العروسه وحط خمسه جنيه واخذ البندقية واطلق خمسه طلقات وبعد ذلك أتى خال العروسه وحط عشره جنيه واطلق عشرة طلقات ومشى فتقدم الصعيدي ووضع الف جنيه ورمى قنبلة وهرب

صعيدى عمل عملية، نجحت. راح عملها مرة تانية

مرة واحد صعيدى وقع من الدور العاشر شنبوه اتجزع

مرة واحد صعيدى كبر دماغه ما عرفش يقلع الجلبية

واحد بلديتنا عثر على الفنوس السحري ظل يدعكة حتى جاب للعفريت تسلخات

مرة واحد صعيدى شاف وحدة سودة قام قلها كل دى ازازة كاكولا قامت تفت علية قلها كمان بتفورى

مذيع تليفزيونى حب يثبت ان الصعايدة اذكياء فعمل برنامج مسابقات و استضاف 3 صعايدة فسأل الاول مين اللى انتصر فى الحرب العالمية التانية الحلفاء والا المانيا النازية؟ فأجاب الحلفاء طبعا التفت الى التانى وسألة مين اللى كسب فى اخر ماتش للفرقتين الاهلى والا الزمالك؟ فأجاب الاهلى طبعا فسأل التالت تفهم اية من اجابة السؤالين اللى فاتو؟ افهم ان المانيا حتلاعب الزمالك على التالت و الرابع

صعيدي اشترى لمبة مسمار دقها في الحيط

صعيدي اشترى راديو حط فيه حجرين المذيع اتسطل

صعيدي بيهشك ابنه وقع النايل سات

نمله راكبه جمل وبتصرخ ياترى ليه بتصرخ ليه ؟
علشان شبشبها وقع

ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟
الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد

لية الفراعنة بنو الاهرامات فى عشرين سنة؟
علشان كل اما يرصو حجر البوليس يكبس عليهم …….

ما هو اسم وزير الدفاع الصيني؟
شن حرب شن
الكويت تبرعت للصومال بشاحنة أدويه، رجعوها ليه؟
لانها بعد الاكل

بلدياتنا لما بينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها … ليه ؟؟
بيخاف تلدغه عقاربها

بلدياتنا بيحب ينام جنب السلم … ليه ؟؟؟
علشان اذا طلعت روحه … يطلع يجيبها

بلدياتنا قاعد في حفرة ليه؟؟
بيفكر بعمق

بلدياتنا رمى على حبيبته ورده, مــاتت..!!!ليه..!!
نسى يشيل الورده من الزهرية

مرة 4 دراكولا قاعدين علي قهوة 3 طلبوا دم سخن والرابع طلب ميه مغليه ليه…؟
علشان معاه دم فتله.

واحد بيحب واحده اتجوز اختها.. ليه؟
عشان يشوف حبيبته كل يوم

واحد طويل شرب لبن مات ليه؟
عشان صلاحيتة انتهت قبل ما يوصل بطنه

ليه الديك عندة زكام ؟
علشان متجوز فرخة مجمدة

ليه سندوتش هامبورجر لابس بابمبرز ؟
عشان وجبة أطفال

واحدة أبوها مات ما عيطتش ليه؟
علشان استحمت بشامبو لا دموع بعد اليوم

همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارع ليه؟
عشان وجبات سريعة

نمل بيلعب كورة معاهم صرصار فى الفريق ليه ؟
لاعب أجنبى

واحد مسمينه منشف ريق البنات ليه ؟
عشان كل ما يشوفوا يتفوا عليه

حمصي دخل على أولاده بالغرفة وضربهم ليه؟؟
لأنهم أثنين ومشغلين المروحةعلى سرعة  ثلاثه

صعيدي حاطين صورته على الاشارة ليه؟
احذر مفاجآت الطريق

مسطول مزور ورقة بنكنوت انما 10/10 مع ذلك مسكوه ياترى ليه ؟
عشان كان مزور ورقة بستين جنيه

ليه الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير؟
لأنة مابقالوش كتير صعيدي.

كيف تعرف البواب الصعيدي ؟
يقوم بتنظيف المصعد في كل دور

إية هو المكتوب علي قاع زجاجة المياه الغازيه في الصعيد ؟
مكتوب :الفتح من الناحية الأخري.

عشرين واحد من بلدياتنا غرقوا في غواصه ليه؟
سمكه خبطت عليهم!!

واحد بلدياتنا عازم صحابه على السطح ليه ؟
أصدقاء سطحيين

نكته ماشيه فى الشارع بتعيط ليه؟
واحد ضحك عليها

نكته دخلت الكونجرس ليه؟
نكته سياسيه

نكته بتمشى لوحدها ومحدش بيكلمها او يسلم عليها ليه؟
نكته بايخة

نكته هدومها عليها تراب ليه ؟
نكته قديمه

نكته خطابها كتير ليه ؟
نكته حلوه

نكته ملفوفه بورق سولفان ليه ؟
نكته جديده

نكته واقفه على الباب ليه ؟
نكته خارجه

نكته ضربت واحد قاعد على القهوه ليه ؟
بيقول على نفسه ابن نكته, ولا هى امه ولا تعرفه

نكته كل الناس بتخاف تكلمها ليه ؟
نكته قبيحه

نكته صابغه شعرها اصفر فى اخضر ليه ؟
نكته روشه

نكته بتوطى وهى داخله من الباب ليه ؟
نكته طويله

نكته بتخبط على الباب مرتين ليه ؟
نكته مؤدبه

نكته ماشيه على الرصيف وماسكه سيجاره ليه ؟
بتدور على حد يضحك عليها

ليه الكتكوت مبيكدبش على الفرخه ؟
علشان هيه الي فقساه

إثنين محششين قاعدين قدام مرايه الأول قال قوم نسلم على اللي قاعدين قدامنا ، ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد هما جايين علينا .

محشش بيسوق عربية ومعاه أبوه ، أبوه قاله : لف .. المحشش قاله لف انت انا سايق

اثنين محششين واحد قال تصدق بالي مشغول ، قاله الثاني أكيد السماعه مرفوعه

نجار مسطول قاعد يصلح الترابيزه عشان ملخلخة قام مطلع العده بتاعته وكيس المسامير.مسك مسمار لسه جاى يثبته راح المسمار وقع…. قاله النجار اطلع احسنلك مطلعش ، قاله بقولك اطلع مطلعش قاله ماشى….راح ماسك كيس المسامير ورمى المسامير فى الارض و قالهم….. هاتوه

اثنين مبسوطين قوى قاعدين يعملوا دماغ قدام المراية فواحد منهم قال للتاني شايف الاتنين اللي قاعدين قدامنا دول ؟ قالوا ايوة قالوا دول بيعملوا زيينا بالظبط ، فقام قاله طب ما تيجي نروح لهم…… وهما جايين يقوموا فواحد منهم قال للتاني استني..هما اللى جايين خلاص

مره اتنين مساطيل واحد قال للاخر مش فيتنام فازت على امريكا فى الحرب واحنا فزنا على اسرائيل …. المسطول الثانى قال له : يبقى كده احنا المفروض نصفى مع فيتنام

مرة واحد مسطول قبض مرتبة وقاعد بيقسم المرتب مية جنيه ايجار مية جنيه مصاريف وعشرين جنيه حشيش البوليس خبط علي الباب قطع العشرين جنيه بتاعت الحشيش

اتنين محشيشين ماشيين فى الشارع قابلتهم مذيعه سألت للأول: مصر بتمثل لك ايه ؟؟ قالها: مصر…. دى أمى وقالت للتانى: مصر بتمثل لك ايه ؟؟ قال لها: مابحبش اتكلم على أم واحد صاحبى

محشش راح للدكتور قاله الدكتور: عندك سرطان بالمخ رد المحشش: يا ساتر يا رب…. من فين جاني المخ !!

اتنين محششين طلعوا لشارع عريض فقال الأول للثاني: أديش بدنا لنوصل للرصيف الثاني فقال الثاني: يمكن … مليون سنه رد عليه: اوووووف…. ليه طيارة

اتنين مساطيل ركبوا اسنسير الأول بيقول للثاني: هو الاسنسير ماشى براحة ليه !! التانى قاله: تلاقيه طالع على السلم  

في ثلاثة مساطيل قال الاول: شوفوا يا شباب انا عندي فلووووس اقدر اشتري بيها امريكا الشماليه بكبرها قال الثاني: وانا عندي فلووووووس اقدر اشتري بيها امريكا الشماليه والجنوبيه رد الثالث: ومين اللي قال اني هابيع !!

ضابط مخدرات عنده بغبغان فى يوم راجع تعبان من الشغل حط حتة حشيش على الطاوله ودخل ياخد دش رجع مالقاهاش…سأل البغبغان قالوا: معرفش…ماشفتهاش  راح واخده وحبسه فى عشة الفراخ.كان فى ديك فى العشه مبهدل الفراخ اول ما شاف البغبغان احلو فى عنيه. البغبغان قاله: لااا ياحلو… انا جاى هنا مخدرات مش ادآآآب !!!

محشش جاله صاحبه وقاله: الحق مراتك بتخونك مع أعز أصدقائك ….راح عالسريع و رجع لصاحبه وقاله: يا راجل.. ظلمتها…لاصديقي ولا أعرفه..

محشش بيعزم أصحابه: تفضلوا على العشاء بكره الصباح الساعة 12 الظهر، يوم الاحد بعد صلاة الجمعة

واحد مسطول يقول لصاحبه: تخيل انه كيلو اللحمه بقرش. صاحبه قاله: معقووول… فين ده؟ قاله: موش انا بقول لك اتخيييييل..!!

محشش ركب تاكسي وقاله: ودني بعيد عن الارض.اخذه التاكسي ورماه في الصحراء وكان الحشاش نايم ويوم صحا شاف واحد يزحف وقال له الرجل: انا تعبان من الشمس فقال الحشاش: تشرفنا… انا أحمد من الارض .

مره واحد مسطول بييصطاد سمك بالحشيش طلعتله سمكه بتقول : انا تمساااااااااح

مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين ‏بليل فاخته فتحت له الباب ‏قام ‏ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين ‏لحد دلوقتى.

واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي …لقاه ‏بيرتعش :قالوه متخفش هاخد ‏عصير

سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها ‏يضرب فيها ويقولها: كل يوم ‏بيض بيض مافيش جبنه

جماعة بيحششوا … فجت كبسه… كل واحد اسـتخبه في شوال جه الظابط ضرب الشوال الاول برجله خرج واحد منهم و اعد يكاكي وعمل نفسه فرخه ضرب التاني خرج واعد يدن وعمل نفسه ديك ضرب التالت مخرجش ضربه تاني مخرجش ضربه جامد المره دي خرج وقال له شوال بطاطس بطاااااااطس انت مابتفهمش

واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية

تايه بيسأل مسطول ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع

واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم : انا مره طلعلى اسد و كان فى ايدى كباية ميه رميته بيها الاسد طلع يجرى… رد عليه واحد من اللى قاعدين قاله صح انا لما قابلت نفس الاسد ضربته بالقلم ايدى اتبلت

اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى

محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق

محشش نائم جت امه تصحيه في الصباح قالت قوم يابني دي الشمس طلعت قال دخليها واقفلي الباب

اتنين مسطولين رايحين يذاكروا واحد منهم بيقول للتانى تذاكر قاله لا كمسرى

مرة واحد حشاش ماشي مروح قابله البكس الظابط بيقوله اركب قاله شكرا ياباشا البيت قريب هناك اهه

اتنين سكرانين ماشيين في الشارع فواحد منهم لقي حتة مرايا مكسوره فمسكها وقال الشبه ده مش غريب عليا فالتاني قاله وريني كده وقاله غريبه دي صورتى

مسطول سأل واحدة اسمك ايه؟ قالت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم محدد

واحد حرامى سرق باب من واحد مسطول …… فالمسطول قعد يجرى وراه الحرامى … فقام الحرامى حاطط الباب فى نص الشارع وجرى ….فالمسطول وقف عند الباب وقال له افتح يا جبان

مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده …. قابله مسطول تاني وقاله: “ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت

اتنين سكرانين ماشيين…فواحد قال للتاني:لما أموت ابقى اشرب لي الكاس بتاعي ….فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين… قاله: ايوه بس انت لوحدك…. فحكى له على الموضوع …..وبقى كل يوم يشرب كاسين…لحد ما فى يوم طلب كاس واحد ……..الراجل قالوه اشمعنى…قاله: اصل انا بطلت

اثنين حشاشين واحد منهم قاعد يسمع شريط فاضي ، الحشاش التاني قالة إذا خلصت سجلهولي

واحد مسطول راح مطعم وقال لصاحب المطعم سندوتش طعمية من غير سلطة.. صاحب المطعم كمان مسطول قال له من غير سلطة ايه؟ قال له : من غير سلطة قوطة – صاحب المطعم : ماعنديش سلطة قوطة اعمله من غير سلطة طحينة؟؟؟

اثنين سكرانين واحد قال للثانى تعرف بيعملوا اية فى اوروبا لما المطر بيمطر .. قاله لا معرفش .. قال له بيسبوها تمطر

مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فواحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي شايفك اتنين المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيخ المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا على جنب والباقي ده كله يروح

مسطول بيسأل مسطول الساعه كام قاله معرفش قاله غريبه أنا عندي معرفش إلا خمسه

مصمم مواقع حلل دمه طلع فصيلته من النوع http

مدرس جغرافيا ابنة تاه دور علية فى الخريطة

مهندس زراعى اول مرتب ليه الدودة أكلته

ميكا نيكي فتح ورشة وكتب يفطة على الباب “الصبر مفتاح 14″

واحد جزار مات طلع ورا جنازته الكلاب

دكتور أطفال اتجوز دكتورة أطفال نشروا خبر الجواز فى مجلة ميكى

دكتور أسنان لقى عود قصب مسوس .. فحشاه

مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة ‏يقول: كان صاحى وبيلعب
 
كمسرى ماشى فى جنازة ‏بيقول يا جماعة الجنازة فضيا قدام

مرة واحد اهوجى اشترى عربية طلع الكراسى برة

قهوجى خلف ولد من غير وش

فى يوم الاستاذ كنتاكى ومراته نزلوا البحر و مبيعرفوش العوم ، … كنتاكى “ماك” لكن مراته “ناجتس

مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين

مرة ميكانيكى اشترى سرير نام تحته

مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته HP

صيدلانى تزوج صيدلانية، خلفو تركيبة

كبابكجى اتجوز فرش السرير بقدونس

موظف ارصاد جوية عنده بنتين الصغرى 18 والكبرى 23

مرة في دكتور عظام خرج في الليل ركضوا ورائه الكلاب

واحده تزوجت نجار،صارت تدلعه: يا لوحي

مدرس رياضيات تزوج وحدة صايعة خلفوا ولد شبه منحرف

واحد كهربائى ابوه مات دفنه فى الحيطه

واحدة أتجوزت سباك حصل خلاف بينهم ضربها بالكوع عملها كسر في الحوض

جزار راح يخطب ابو العروسه قال له المهر خمسون الف جنيه قال له الجزار ليه الكيلو بكام

سباك راح فرح حلف ماحد ينقط

ميكانيكى دخل فرح نقط زيت

فكهاني ماشي في الشارع جالو صداع موز

خمسة دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر

دكتور بيطرى بيقول لمراته حبيبتى انا بهيم فى حبك قالتله وانا مرفسلكش طلب ابدا

دكتور عيون بيحب وشايل وردة فى ايديه وقال لحبيبته شايفة الوردة دى ياحياتى قالتله اه قام ونقلها الى اليد التانية وقالها طب كده

دكتور تحاليل امه ماتت مشي في جنازتها وقعد يعيط ويقول تحاليلي يا ما

عجلاتي قعد على قهوة طلب كاواتشينو

قوهجي اشترى عربية طلع الكراسي برة

صاحب شركة كادليز دخل السجن طلعوه بكفولة

أبو العربي في حرب أكتوبر راكب فلوكة في القنال وبيحكي ويقول لقيت واد طيار إسرائيلي أول ما شافني حدف علية صاروخ قمت زقيته .. راح حادف واحد تاني وطيت راسي راح جاي في الفلوكة وقعت في المية واتشعلقت في خشبة وقعدت أجدف بإيدي ..حدف عليا صاروخ تاني قمت غاطس في القنال .. برده لقيته نازل بالطيارة علية وقرب مني خالص وحدفلي قروصة مارلبورو وقالي جدع ياله

واحد قال لأبو العربي إلحق ياولة أختك واخدها الولة ميمو في الغابة اللي ورا بيتكم، رد أبو العربي المفتح وقال:إيه يا ولة نخلتين عملتهملي غابة

أبو العربي قابل واحد صاحبه متغاظ من أمريكا فقال له شوف أمريكا من غضب ربنا عليها خلاها في آخر الدنيا لكن مصر يادوب ساعتين بالبيجو

مرة حب حميدو يتحدى أبو العربي في النخع فكانو قاعدين في القهوة قال حميدو لأبوالعربي: إمبارح الحجة أمي راحت السوق وجابت لنا حوت طوله عشرة متر وعملتهولنا صيادية قاله أبو العربي: عشان كده جات أخدت الصنية من عندنا

مرة أبو العربي ماشي في الشارع قابل أبو محمد فقاله:هوا أبوك بيتآلط علينا ليه أبو محمد قاله: ليه ياعم؟ أبو العربي قاله:من ساعة ما مات محدش بقى بيشوفه

أبو العربي راح ع القهوة قال لهم مش تباركوا لي مش انا خطبت البت سعاد واحد رد عليه وقاله يا راجل سيبك منها دي ماشية مع نص شباب بورسعيد أبو العربي قاله يا راجل وهيا بورسعيد كلها قد إيه يعني.

واحد ندل قوي عينوه مدير بوليس النجدة….. قام غيّر رقم النجدة من 199وخلاه: 6523749852104752

ندل تاني اقطعت الدولة منه نص مرتبه للتبرع للانتفاضة…. قام اتبرع بالنص الثاني لإسرائيل

واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح

ندل اتصل على برنامج أغانى ، و طلب اغنية بابا فين ، و اهداها لكل أيتام العال

عائلة معروف عنها النذالة طلب الزوج من زوجته تحظر له ماء سالها بعدين وش اخر ما وصل العائلة من نذالة قالت له الزوجة الماء اللي تشربه بنزين وليس ماء

واحد ندل عمل مدرسة للأيتام عشان كل يوم يعمل إجتماع لأولياء الأمور

ندل دخل على بيت واحدة عجوزة مالقاش حاجة يسرقها من البيت بس لقى الست العجوزة بردانة وبتكتك راح مشغلها المكيف