أوشاعة دوت كوم

مرة واحد أطرش وقف سواق تاكسي أطرش برده وقاله مصر الجديدة ؟ رد السواق وقال لا والله أنا رايح مصر الجديدة رد الراجل وقال معلش أنا كنت فاكراك رايح مصر الجديدة

واحد إخترع حبوب للحوامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب ، واحدة أخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول له إتفضل إنت الأول.

مره دكتور مجانين دخل على العيانين بتوعوا العنبر لقاهم معلقين واحد مكان النجفه بيلفوا حوليه وبيغنوا النور جه النور جه ولقى مجنون قاعد ساكت لوحده فقله الدكتور انت مش فرحان زييهم بالنور ليه قاله يادكتور طيب دوول مجانين حد يعمل كده برده قاله كويس يعني انت عاقل قاله طبعا قاله طيب ليه مش خليتهم ينزلوه رد عليه المجنون كده برده يا دكتور يعني ننزله ونقعد في الضالمه.

ثلاثة مجانين طالعين فوق الشجرة، جالهم الطبيب النفساني وقالهم انزلوا من فوق الشجرة، نزلوا اثنين وبقي واحد قاله إنته ياللي فوق مانزلتش ليه؟ صحابه المجانين قالولو :سيبوا ، ده لسة ماستواش

في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ الاستاذ: اعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا

في واحد راح يغير أنبوبة بوتاجاز قال لامه ادعيلي قالته روح يابنى ربنا يفتحها فى وشك

واحد بخيل دخل مع ابنه سوبر ماركت الولد قال لأبوه : بأحب الشوكولاته أبوه قاله : حبها ورجعها مكانها

واحد بخيل قال لابنه : إنجح السنة دي وانا أجبلك كورة .. الولد شد حيله ونجح .. أبوه إشترى له كورة .. وقال له : طب لو نجحت السنة الجاية هأنفخهالك

واحد بيحلق دقنه التليفون رن ، عور نفسه عشان لما يرجع يعرف هو وقف لحد فين

مره واحد بخيل اوى بعت ابنه يشترى له بعشره صاغ جبنه …..راح الواد ورجع بعد شويه وقاله بابا البقال بيقولك تعال الحس السكينه

واحد بخيل ييجي بالليل و يقول لولاده مين يتعشى ومين ياخد جنيه كل الولاد يقولو ناخد الجنيه ييجى الصبح ويقولهم مين يفطر و يعطى لبابا جنيه

واد بيقول لابوه البخيل هات جنيهن عشان عايز لروح لحسانين .. فقاله خد الجنيه ده وروح لحسن

واحد بياكل رز معمّر … راح ضارب في وشه

إتنين طرش واقفين على محطة الأوتوبيس فدار بينهم هذا الحوار الأوتوبيس ده رايح مصر الجديدة ؟؟ – إيه ؟ على الحديدة ؟؟ ليه إنت طالب إحسان ؟؟- بذرة الكتان ؟ تلاقيها عند العطار – الجزار ! إنت عاوز لحمة ؟؟ – زحمة ؟! معلش أصل ده معاد خروج الموظفين – نور الدين ؟! معرفوش – متشربوش ؟؟ ليه كفا الله الشر – راس البر ! دا مصيف هادى – المعادى ؟؟ دى ضاحية جميلة – بليلة !!! إنت جعان ؟؟ – عيان ؟؟ متروح للدكتور – حنطور ؟! دى مواصلة جميلة توصلك لحاد الباب – هباب ! و أنا إلى كنت فاكرك محترم – إتخرم ؟؟ هو مين ؟؟ – أسبرين ؟؟ ليه إنت عنك صداع ؟؟ – قراع ؟ دا مرض خطير- فطير ؟؟ د تقيل على المعدة و تمنه غالى – خالى ؟؟ إنت تعرفه ؟؟ دا كبير فى السن – جن ؟! إنت راكبك عفريت !!!! – كبريت ؟ عاوز تولع ؟؟ – أتدلع ؟؟؟؟! مفيش حد غيرك أتدلع عليه ؟؟ …………………. ، فمر بيهم راجل شرطة لقاهم بيتخانقوا فقالهم : واقفين هنا بتعملوا إيه ؟؟ قالولوا : مستنيين الإوتوبيس فقالهم : يانهاركم إسود .. جواسيس ؟؟ طب تعالوا معايا على القسم

دخلت بطة السوبرماركت وسألت البائع: عندكم عنب؟؟ فرد: لا ما عندناش .. فطلعت البطة من المحل في اليوم الثاني رجعت البطة السوبرماركت مرة ثانية .. وسألت البائع: عندكم عنب؟؟ قال لها: لأ ما عندناش.. فطلعت البطة من المحل في اليوم اللي بعده .. رجعت البطة للسوبرماركت وسألت البائع: عندكم عنب؟؟؟ فصرخ عليها: لا لا … انتي جيتي اليومين اللي فاتوا وسألت اذا عندنا عنب…؟؟ وقلت لك في كل مرة جيتي فيها ما عندناش والله إن جيتي مرة ثانية وسألت عن عنب هادق رجلك المفلطحة في الأرض بمسامير ،، فاهمة !!؟؟ فطلعت البطة …. في اليوم الرابع رجعت البطة السوبرماركت ..! وسألت البائع: عندك مسامير؟؟ فرد عليها: لأ ما عندناش فقالت البطة:تمااااااااام … طب عندك عنب ؟؟

واحد ماشى ورا وحدة بيعاكسها وبيقول لها انا معايا عربية ، وراكي مشوار يا جميل ؟؟؟؟ قالت لة: لأ ورايا حمار

مرة واحد بيتكلم مع صاحبة فى الموبايل فالخط بيقطع فصاحبة بيقولة الخط بيقطع لية فقال له اصلى جايب الخط بالتقسيط

مرة واحدة قاعدة مع جوزها قاللها انا بحب فيتراك قالت له و انا بحب مجدى قالها فيتراك دي مربى قالت له ومجدى ده عسل

احول بيعاكس حوله قاللها: احلى واحده اللي في النص ردت: اما شلة صيع صحيح

فى بلد كلها أغبية فى نهاية هذه البلد حفره كبيرة كل ما واحد يعدى يقع فى هذه الحفره فقالوا لازم نجيب حد ذكى يحل المشكلة دى …… جابو أذكى ثلاثة فى البلد الأول قال: أحنا نقف هنا واللى يقع نطلعه ونوديه المستشفى الثانى قال له أنت غبى ماحنا نجيب الإسعاف تقف هنا واللى يقع تخده هى وتوديه المستشفى …….فقال الثالث أما أنتو بلد أغبيه صحيح ماحنا نردم الحفره دى ونحفر وحده عند المستشفى على طول

مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه: زوجتى الثالثه على اليمين

قزم اتخانق مع مراته زعلت منه حطت جزمته فوق التلفزيون وخرجت

مره واحد احول سجل في ‏الجيش…… حطوه في قسم القصف العشوائي

واحد عنده مزرعة دواجن واشترى مجموعة كتاكيت وكان وسطهم كتكوت شرس جدآ ماكانش راحم الفراخ او الديوك كان مطلع عينهم ، فالراجل زهق منه ورماه فى الصحراء ، وبعد كام يوم راح الصحراء فلقى الكتكوت مرمى على الأرض وشاف نسر نازل من فوق على الكتكوت ، صعب علية الكتكوت فضرب النسر بالنار… جرى عليه الكتكوت وهو بيزعق وقاله  يخرب بيتك بوظت لى الكمين

صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع

مرة واحد سافر الكويت لقى الاسامى بوحمد و بو ‏فهد و بو محمد و بو فيراس ‏راح سمى نفسه بوكيمون

سواق لوري محمل فراخ ومعاه بغبغان . شاف بنت حلوة بتشاورله يوصلها ، ركبت معاه وحاول يبوسها فرفضت فقالها أبوسك يا تنزلي فنزلت.. لما وصل السواق مشواره لقي فرخة واحدة هي اللي فاضلة والبغبغان بيقولها أبوسك يا تنزلي

مرة واحد حب يفتح مزرعة مواشي فسال صاحبه انت بتأكل البقر ايه قالو البقر الاسود ولا الابيض قالو الاسود قالو علف فقالو طيب والابيض قالو علف بردو قالو طيب بتشربو ايه قالو الابيض ولا الاسود قالو الاسود قالو ميه قالو طيب والابيض قالو ميه بردو قالو طيب بتنيمو فين قالو الاسود ولا الابيض قالو الاسود قالو في الحظيرة قالو طيب والابيض قالو في الحظيرة بردو قالو يا عم انتا وجعلي دماغي من الصبح وقاعد تقول ابيض واسود والاتنين بيكلو ويشربو وينامو زي بعض قالو لا اصل البقر الاسود بتاعي قالو والابيض قالو بتاعي بردوووووووو

مرة واحد شاف حادثة والناس ملمومين عليها قام رايح وسأل واحد من الموجودين .. فيه ايه يا بيه؟؟ قاله حادثه وفيها ميت ، قام رايح وقال وسع يا جدع انا عمّ الميت … الناس بصولوباستغراب ووسعولو ، الراجل انبسط قوي وراح داخل وفجأة………بص لقي الميت حمار

مرة راجل مروح بيته بليل لقى مراته نايمة مع راجل غيره قالها:عال يا هانم النهاردة رجالة بكرة سجاير

مرة واحد ماشى بالعربية بتاعته فلقى يفتة مكتوب عليها خفف 70 كيلو قلك التزم باشارات المرور مشى كمان شوية لقى يفتة مكتوب عليها خفف40 كيلو مشى على سرعة اربعين كيلو وبعد شوية لقى يفتة مكتوب عليها خفف عشرة كيلو مشى على سرعة عشرة كيلو بعد كدة لقى يفتة مكتوب عليها مرحبا بكم فى خفف

مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها ‏جنب قفص القرود وعلق الصورة ‏فى الصالون وكتب تحت الصورة: هذه صورة زوجتى ‏مع القرود (ملحوظة:زوجتى ‏الثالثه ‏على اليمين).

مرة واحد راح السودان بالليل ملاقاش حد

ديك وفرخه معديين من قدام محل شاورما ..الديك ‏بيقولها شوفى اللى بيحصل ‏للى ‏مبتسمعش كلام جوزها

واحد قال لأبنه: نابليون وهو قدك كان أول واحد ‏على الفصل، رد الواد على ‏أبوه: نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور

مرة واحد توأم شاف اخوه، قال له: انت فين من ‏الصبح يخرب شكلك، امي خلتني ‏استحما مرتين

المذيعه بتسأل واحد اصلع:تحب تسمع اغنيه ايه قالها: فرق كبير

مرة فار عمل ورشة تصليح افيال جالو فيل كبييييييير قالو ظبطني نط الفار جوة بقوا ومرة واحدة عطس الفيل اتنطر الفار بعيد فجالوا قالو انا قلتلك دور

طفل صغير سال امة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت السجادة لاقيتك جيت … راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة… يومين و لاقى صرصار فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك

واحد قال لخطيبته أنتي لبن أنتي قشطة أنتي حليب أو أقلك ؟ أنتي البقرة كلها

واحد سافر امريكا …وبعد سنتين اتصل بأبوه وقال له انا اتجوزت وجاني ايدز ………. ابوه إضايق قوى وقال له … ليه ما سميتوش على اسم جدك

مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه ‏لقت مصباح علاء الدين طلع لها ‏الجنى طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه ‏وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى ‏عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى ‏عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين ـــ جتلها الحصبه ‏ماتت

واحد بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه وقالها: ‏لما اترفدت كونتي معايا ولما ‏عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا ‏ودلوقتى لسا جنبي وأنا بموت؛ ‏مسك ‏ايدها بحنيه وقالها: انا مش عارف ليه حاسس انك ‏نحس

مره استاذ تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ فقال ‏لهم: انا عايزكم ترسموا ‏حمار ‏غيباً ؛ وقف تلميذ وقال: طيب لو سمحت يا ‏أستاذ.. اخرج بره علشان محدش يغش

كل يوم النمر ينزل في الأرنب ضرب و يقول له إنت ودانك طويلة ليه. اشتكى الأرنب للأسد و قال له على تصرفات النمر معاه.الأسد قال للنمر يا أخي إتلكك للأرنب بطريقة أحسن من كده، قول له هات لى جزر، إذا جاب لك جزر لونه أصفر إضربه و قول له أنا عاوز جزر أحمر، و إذا جاب لك جزر أحمر إضربه و قول له أنا عاوز جزر أصفر. فقال النمر للأرنب أنا عاوز جزر، فقال له الأرنب، عاوز الجزر أصفر و لا أحمر.النمر نزل في الأرنب ضرب و قال له إنت ودانك طويلة ليه

واحدة نايمة جنب جوزها فسمعت صوت خروشة على السلم قالت لجوزها الحق ياراجل انا سمعة صوت خروشة قالها ماتخافيش انتى معاكى راجل شوية وسمعت صوت خروشة على الباب قالت لجوزها قام رد عليها وقالها ماتخافيش انتى معاكى راجل شوية ودخل حبة حرمية وشالوها من جنبه قامت قالتله الحق ياراجل دول حايخدونى قام رد عليهاوقالها ماتخافيش انتى سايبة مكانك فى البيت راجل

مرة واحد متسلق جبال راح يتسلق جبل هو و المساعد بتاعه. وكان المساعد ده بيتهته فى الكلام ,وهما طالعين فى نص المسافة المساعد قال للمتسلق:ن ن ن ن ن…….. فالمتسلق قاله:بس يابنى لاضحك ونوقع احنا الاثنين. ولما وصلوا فوق ، قاله عايز ايه ؟؟ قاله:ن ن ن ن ن…. نسيت الاكل تحت. قاله: يخرب بيتك . ونزلوا تانى ، وهما فى نص المسافة,المساعد قاله:ب ب ب ,قاله :بس لاضحك ونوقع احنا الاثنين.ولما نزلوا تحت قاله :عايز ايه.قاله:ب ب ب ب بهزر معاك

زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ….. قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله

قمة الهدوء انك تسمع شريط فاضى وقمة الرخامة انك تقلب الشريط وقمة التناحة انك تعيد حتة عجبتك

مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك

واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه

سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك

واحد راح للدكتور بيقولو يا دكتور انا عندى صداع ، قالو بتنام والشباك مفتوح ولا مقفول ؟ طيب افتحه قبل متنام وتعالى بعد يومين ، جاله بعد يومين ، قاله الدكتور الصداع راح قاله الصداع راح والتلاجه راحت والتليفزيون راح و….و….و…و

واحد كل يوم يروح البنك ويدخل 5000 جنيه بحسابه… الموظفين استغربوا وفي يوم من الأيام قالوا للمدير قالهم إذا جاء نادوه أكيد هو غني ولازم نكسبه زيادة لما جاء الواد ودخل البنك دخلوه الموظفين على المدير قاله المدير أنت بتشتغل ايه؟..قال: انا مابشتغلش قاله المدير من فين بتجيب الفلوس دي كل يوم؟ قال:أنا بتحدى الناس و الرهان على 5000 جنيه و كل يوم بكسب.قاله المدير كذاب قول الصدق…قال الواد: خلاص تراهن على 5000 جنيه اني أبوس عيني قال المدير اراهن….قام الواد وفك اللينسيز و باسها ورجعها وخسر المدير اداه المدير 5000  جنيه وطلع الوادتاني يوم لما دخل الواد للبنك نادوه الموظفين ودخلوه على المدير قاله المدير يابن الحلال رجعلي فلوسي قال الواد: خلاص أنا هراهنك على إذا أنت فزت هاديك فلوسك مضروبين في 3 وإذا أنا فزت مش عايز منك حاجة قاله المدير اوي موافق طبعا ; وقال شاهدين يارجاله و كان واقف 10 موظفين قاله الواد: تتحداني أن لون هدومك الداخليه أزرق قال المدير وهو فرحان لا مش أزرق قال الواد لا أزرق قال المدير لا والله مش أزرق قال الواد طلعه أشوفه قلع المدير البنطلون عشان يثبت له و بدأ الموظفين يعيطوا التفت الواد للعشر موظفين ولم من كل واحد 5000 جنيه وقالهم مش قلتلكم هاقلعه هدومه

واحد اسود اتجوز واحدة سودة زيه.. جابوا ولد ابيض.. سموه مش ممكن

مرة واحد رخم ضرسه كان بيوجعه… راح للدكتور وقاله اخلعلي كل ضروسي وسيبه لوحده زي الكلب

واحد عنده مزرعة فراخ.. دخل المزرعة لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس.. مسك فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها.. وقال للفراخ اللي مش هتجيب بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة دي.. تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة خمس بيضات ماعدا فرخة بايضة تلات بيضات بس.. فقاللها ايه ده؟؟ قالت له استر عليا ده انا ديييييييييييك

واحد واقف على الكوبري بيقول ,36,36,36,36 راح واحد سأله ايه حكاية ال36دي؟ قاله تعالى أوريك قام رماه من فوق الكوبري ..وقال 37,37,37,37

واحد راح للدكتور بيقولوا يا دكتور كل ما اكلم واحد ينام مني ……….. يا دكتور ……….. يا دكتور

واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها … وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش….. الا اذا سكر

واحد بيقول لصاحبه … الحق الثعبان دخل غرفة حماتك … قاله: سيبه يستاهل

اثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهورهم بالليل.. بص الأول للسما وقال للثاني شايف ايه ؟ قال اشوف نجوم كثيرة…. قال وده يدل على ايه ة ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في الكون ده . قال الأول ده يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده….. طلعت خرطوم

واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،… رد الواد على أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور

واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى

مرة ديك بقول لفرخة تتجوزيني عرفي قالتله ده بابا يدبحني

سودانية لبست فستان أحمر … قالت لزوجها دلعني … قال لها: يا فحم يا مولع

المدرس:يعيش السمك في الماء. الطلاب:يعيش يعيش يعيش

القمر طلب ايد الشمس للزواج، قالت له: ما باخدش واحد صايع طول الليل

واحد أعمى فتح، من الفرحة انشل

أقرع حب واحده معرفش يعبرلها عن شعوره

واحد رمى يمين الطلاق على مراته ما جاش فيها

بدوي تزوج بدوية كتب الخيمة بإسمها

فرخة  اتجوزت فيل …جابوا تـشكـِن فيليه

كلب شوارع  عدى من جنب قسم شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت تعليمي

أحول اتجوز على مراته طلعت هي

واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم …… في يوم الولد تكلم …. و قال : خالو….ثاني يوم ….. مات خالو …. بعد اسبوع …. قال: اخوي …… ثاني يوم ….. مات اخوه ……. و بعد اسبوع قال: بابا ….. الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ……. مات جارهم

ولد يسأل ابوه …. هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف

مرة أب سأل إبنه، أخذتو الضرب بالرياضيات، قال الإبن : نعم يا بابا ، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان . . .

واحد حمصي جاله سرطان قال لأبنه : اذا مت قول فيني ايدز علشان امك ماحدش ياخذها

واحد ماشي في جنازة مراته وهو بيضحك بيسألوه بتضحك ليه قالهم دي اول مرة في حياتي اعرف مراتي رايحة فين !؟

زوجة بوش تغني ادلع ياكايدهم وزوجة صدام تغني سو ياسو حبيبي حبسوه

واحد سأل أمه ماما ليه بابا أصلع قالتلوا هي علامة من علامات الذكاء قلا طيب ليه أنت شعرك طويل….؟

بدوي راح يخطب وقدمولوه من أكياس شاي لبتون قام قلهم من أولها سحر

قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ … قال القروي: ذس إز … تش … أح

قروي قال لأبوه : يابه رخصتي انتهت …. قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع

ضابط المرور بيحقق فى حادث… سأل الاول .. فرد .. يا بية انا اديتة كلاكس .. واديتة انوار وصرخت فية علشان يبعد ومفيش فايده.. سأل التانى … فرد … يابية انا اعمل اية ، انا قاعد فى الكشك بتاعى

غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه …. دخل يسأل هي ضد الماية ؟؟

واحد نام بالشقلوب صحى لقى رجليه معمصة

واحد اتجوز واحدة وبعد اربع شهور ونص مراته خلفت ولد فسالها الواد دة جه ازاى واحنا متجوزين من اربع شهور ونص؟؟؟؟!! قالت له انت متجوزنى من امتى؟؟؟ قال لها من اربع شهور ونص قالت له انا متجوزاك من امتى قال لها من 4 شهور ونص قالته له كدة يبقوا تسعة . فرد عليها ايوة كدة كنتى هتخلينى اشك فيكى

يحكى أن أحد مذيعي التلفزيون ذهب إلى البادية لإعداد تقرير عن الثروة الحيوانية في منطقة ما وعندما بدأ بتصوير اللقاء سأل المذيع أحد المواطنين هناك: كم رأسا من الغنم لديك؟ فأجاب المواطن: 2000 رأس؛ نصفهم لونه أبيض والنصف الثاني أسود. فسأل المذيع: وهذا العدد الضخم من أين يشرب؟ فردّ المواطن بسؤال المذيع: عن البيض أم السود تسألني؟ فقال المذيع: السود!! فقال المواطن: السود يشربون من النبع. فقال المذيع: والبيض؟ فقال المواطن: أيضا من النبع!!! فسأله المذيع: ومن أين يأكلون؟ فرد الرجل: عن الغنمات البيض أم السود تسألني؟ فقال المذيع:الــــســــــــوووود (قالها بضجر). فأجاب الرجل: السود يأكلون من السهل. فقال المذيع: والبيض؟ رد الرجل: البيض يأكلون من السهل أيضا!! وعندها صاح المذيع غاضبا بالرجل: هل تهزأ مني؟!؟! نحن على الهواء وآلاف الناس يشاهدوننا.. وأكمل قائلا للرجل :أرجوك كن جديا معي.. وعاد المذيع مرّة أخرى إلى الرجل وسأله: في أيّ مكان ينام الغنم عندك؟ فقال الرجل:عن البيض تسألني أم عن السود؟ فقال المذيع وهو يشتاط غضبا: عن البييييييييييييييض. فقال الرجل: البيض ينامون في حظيرة الأغنام. فقال المذيع: السوووووووود أين ينامون؟ قال الرجل: أيضا في الحظيرة!! حينها ترك المذيع اللقاء؛ و خلع حذاءه وانهال ضربا بالرجل.. فأخذ الرجل يصيح قائلا: أيها المذيع دعني أشرح لك الأمر.. دعني أشرح لك الأمر.. فتوقف المذيع عن الضرب وقال للرجل: وما هو هذا الأمر؟ّ قال الرجل للمذيع: يا سيّدي كنت أقول ما أقوله لك لأني صاحب الغنمات السود وأنا أدرى بحالتهم وأين يأكلون ويشربون.. فقال المذيع: ومن يا ترى صاحب الغنمات البيض؟؟؟ فقال الرجل:أنـا أيضا صاحب الغنمات البيض

واحد راكب عربية هو مراته وسايق على 180، عربية البوليس وقفته ونزل الظابط يكلمه. الرجل: ايه المشكلة؟ الظابط: انت كنت سايق على 180 والسرعة المسموحة هنا 60 بس. الرجل:لا معلش انا كنت معدي الـ 60 بشوية مراته: لاانت كنت ماشي على الاقل على 200. الرجل بص لمراته بحقد الظابط: كمان الفانوس اللى ورا مكسور.الرجل: مكسور! والله ما شفته مراته: حرام عليك .. انت كنت عارف انه مكسور من كتم اسبوع. الرجل بص لمراته بحقد الظابط: كمان مكنتش رابط حزام الأمان الرجل: لأ كنت رابطه بس فكيته لما وقفت مراته: لالال اانت عمرك ما ربطت حزام الامان الرجل التفت لمراته وزعق فيها: انتي ماتعرفيش تسكتي ابدا؟ الظابط سأل مراته: لو سمحتي يا مدام هو دايما يصرخ كدا؟ مراته: لأ لما بيكون سكران بس!

واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!!
الزوج: فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟ الزوجه: ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها “سوسو”؟؟
الزوج: يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق! الزوجه صدقته وراحت لحالها… بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟ الزوجه: حصانك على التليفون ..!!

الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟ الطالب : طريق . الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟ الطالب : طرطريق

واحد كان بيدور على مطعم نظيف، لقى محل مكتوب عليه (حاربنا الذباب) فراح داخل وأول ما جه الأكل تجمع الذباب عليه فقال للجرسون: بتقولو حاربنا الذباب وطلع كل الذبابا ده منين الجرسون: احنا حاربنا الذباب بس هواللي فاز !!

واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب…قدم علي وظيفة عينوه خرامة

مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس … يالهوي وعملتي إية ..عملت بامية وامري لله

ماما .. أنا سمعتك بتتخانقي مع بابا وبتقولي له انك مشترياه بفلوسك. وعاوز ايه؟  باقول يعني مش كنتي تدفعي فلوس زيادة شوية وتشتري واحد أحسن منه.

واحد كريم اوى اتجوز واحدة كريمة اوى خلفو عيل اتبرعو بيه لدار الايتام

زوجة بتقول لزوجها فاتورة الكهرباء جت 15جنية بس قالها يارب تفضل تيجى كدة بعد ما يدخلوا الكهرباء

واحدة بتقول لجوزها شفت الراجل اللى قدامنا داخل خارج يبوس ايد مراتة ماتعمل زية قالها طب واعمل زية ازاى اذا كنت ماعرفش مراتة

واحد غبى شاف قشرة موزه على الأرض فقال يييه هاتزحلق تانى

مره واحد عنده جموسه حرقها عشان ينزل اللبن مغلي

مرة شرطي مرور مسك واحد بيعمل امركانى بالعربية .. وقاله ادفع مخالفة 50 جنيه … رد السواق وقال :ماعيش إلا ورقة بــ 100 جنيه ….. قال له شرطي المرور خلاص روح اعمل أمريكانى بــ 50 جنيه تانيه ..وارجع

مره مدير شركه مارلبورو قابل مدير شركه كيلوباترا فقالو انا مره لقيت فى السجاره بتاعتكم خشبه .انتم بتستوردوا التبغ منين …فرد عليه مدير شركه كيلوباترا متعجبا …..يعنى ايه تبغ!!!!!؟؟؟؟؟؟

واحد أشترى عربية بالكمبيوتر فلما عدى التسعين قال الكمبيوتر “بعد التسعين تعمل حادثة..احذر. “ففرح الراجل وفضل يزود فى السرعة والكمبيوتر يحذره لغايه ما وصل إلى 180. كيلو فصاح الكمبيوتر”يخرب بيتك نزلني هنا”

واحد اشترى موبايل فحب يعملها لمراته مفاجأة راح داخل البيت في السر واستخبى في الحمام واتصل بيها من الموبايل ولما ردت عليه قال لها ازيك يا حياتي أنا جاي في السكة قالت له: لأ اوعى تيجي دلوقت أحسن أبو سيد مستخبي في الحمام

بخيل على فراش الموت ، قبل ما يموت بيسأل عن اولاده … فين محمد ؟ قال محمد : نعم يا بابا …وفين محمود ؟…رد محمود باكيا، انا هنا يا بابا …………الأب : ايه ده .. انتم الاثنين هنا و سايبين نور الصالة والع؟

بخيل اتجوز بخيلة … جابوا بنت سموها حصالة

مرة واحد فرعونى حب واحدة فرعونية قال لها: آمون فيك

تاكسي…مصطفى كامل عالبحر؟….. مشفتووش

مره واحد راح للسوبر ماركت قاله عندك معلبات رد عليه ايوه قاله طاب ادينى علبة كبريت

مرة واحد قتل ابوة وأمة وخالة وبعدين قطع رجلة . فسألوة لية ؟ قال عشان رجلى ما تجيش في القضية.

بخيل صحى من النوم قال لمراته أنا حلمت إنى اشتريت للأولاد 3 كيلو موز و2 كيلو تفاح قالت له يا راجل ليه التبذير ده قال لها اسكتى خلى العيال تاكل

بقرة جالها جفاف نزلت لبن بودرة

فرخة اتجوزت فيل خلفوا تشكين فيليه

واحد أحول بدل ما يعيط ريل

فرخة باضت بيضة من غير قشره عشان مستحمية بهيد اند شولدز